Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Merilin

Почему оно не работает?

Поскольку с очередной заметкой о Реформаци полная жопа, вашему вниманию предлагается наша другая постоянная рубрика, «уроки менеджмента».

Однажды, пока я еще не был ученым, у одного моего клиента случилась пизда с оборудованием, производимым лавкой, где я делал вид, что работаю.

Цена простоя – ебаные ахулиарды в секунду.

Спасательная операция из инженера, выбранного потому, что его голова наиболее походила на яйцо, потерпела фиаско, и нашей редакции пришлось выезжать на объект самостоятельно.

- Какого хуя, дружок? Почему телега не едет?
- Понимаете, барин, лошадь встала и не реагирует на подстегивание вожжами. Я уже и ее перезагружал, и вожжи менял, а стоит-с, проклятущая. Не могу понять, в чем проблема.

Наша дорогая редакция не стала разбираться, почему наша ебаная лошадь не реагирует на наши ебаные вожжи, а просто пнула ее по ебаным яйцам, и ебаная телега таки пересекла финишную черту. Человечество было спасено.

Неопытный читатель может подумать, что дело было в том, что просто инженер перепутал лошадь с конем. И ошибется.

Какая нахуй разница, лошадь или конь не реагирует на подстегивание вожжами?
Ошибкой инженера было неправильное понимание оперативной задачи.

Нам было нахуй не нужно знать, почему ебаная коняга не реагирует на вожжи. С учетом стоимости простоя задача того момента сводилась к тому, чтобы московские извращенцы получили свою предоплаченную телегу дисков с детским порно ASAP.

И наш сегодняшний урок заключается в том, что понять, почему что-либо не работает, и сделать так, чтобы оно заработало, это нихуя не одно и то же.

Речь о понимании цели.
Если цель не разобраться, почему телега не едет, и даже не сделать так, чтобы она поехала, а в том, чтобы диски с порно попали к получателям, нужно доставлять диски. Например, разгрузить телегу руками и отнести мешки извращенцам, т.е. решить актуальную задачу, а не ту, в которой лучше разбираешься, которая интереснее и т.п.

Иначе получается поиск ключей не там, где их потерял, а под фонарем, потому что там светлее.

Чмоки фсем в этой чати.
Ваш Кэп.
Merilin

(no subject)

...Лишь один Мальчиш-Плохиш захотел идти в буржуинство. Но такой был хитрый этот Плохиш, что никому ничего не сказал, а подтянул штаны и начал хорошо учиться, читать книжки и заниматься буржуинским языком. А потом заполнил job application.
Обрадовались тогда буржуины, записали поскорее Мальчиша-Плохиша в свое буржуинство. Тот поработал немного, и купил себе целую черную проститутку, целую бочку варенья, целую корзину печенья и целый ящик Джека.
Трахает Мальчиш-Плохиш негритянку, жрет, бухает и радуется.
Вот же сука какая.
Merilin

Студенческий разврат (18+)

«Пусть будет синий диплом и красная морда, чем красный диплом и синяя морда».
«Работник работает ровно столько, чтобы не уволили, работодатель платит ровно столько, чтобы не уволились».


Мы с подругой пишем книгу об управлении проектами.

Ну как пишем. По большей части обдумываем и обсуждаем, потому что написанное мною не нравится ей и наоборот.
Но обдумываем настолько плотно, что мне вчера приснилась занятная мысль для главы о мотивации (моя любимая тема после управления рисками).

Так вот, идея проста: высшее образование в его текущем виде развращает и демотивирует.

Сразу дисклеймер: возможно, написанное ниже верно исключительно для моего личного кейса и все рассуждения могут быть ошибочными. Или они могут быть верными для технических вузов, но совершенно неприменимыми к гуманитарным. Впрочем, традиционно насрать.

В школе у человека есть мотивация. Преимущественно негативная: не получить пиздюлей от родителей за двойку, не пойти в 18 лет отдавать священный долг перед родиной, не пойти работать на завод, где «быдло вкалывает за копейки, это же все знают». Хочешь быть не таким как все и работать в фейсбуке, сидя на жопе, изволь поступить в ВУЗ. Знания никого не ебут, потому что никаких других долгосрочных целей, кроме вышеописанных, обычно не бывает. Поэтому все цели исключительно оперативные, вроде «сделать домашку на завтра».

В институте же мотивация заканчивается вообще. Пиздюлей родителям уже можешь сам отвесить в случае чего, для получения трояков по всем предметам (что гарантирует пропуск в светлое будущее) напрягаться не надо. Экзамены сдаются ценой одной ночи аврального зазубривания (сдал и забыл, потому что эта хуйня никогда больше в жизни тебе не пригодится). Промежуточные формы контроля тоже не работают (на семинарах в основном проверяют домашку, которая списывается у какого-нибудь ботана на перемене непосредственно перед самим семинаром; контрольные и прочие коллоквиумы – кастрированные экзамены, к которым готовиться не ночь, а час). Средний студент затрачивает ровно столько усилий, чтобы не пополнить ряды советской армии, причем эти усилия точечные, когда больше оттягивать уже некуда, непосредственно перед дедлайном, см. эпиграф. Полгода нихуя не делать, потом ударный труд с целью не все-все выучить, но получить не меньше тройки (и то не всегда получается, случаются пересдачи), и еще полгода нихуя не делать. Оно и понятно: бухать и ебаться гораздо интереснее.

И так 5-6 лет.

А потом эти мы выходим на рынок труда.
Чего эти мы хотим? Продолжения студенческой жизни, только за бабло.
Нихуя не делать как можно дольше, получая за это зарплату, перед дедлайном нахуячить что и как попало и потребовать за это премию.

А руководство такое сокрушается, мол, где найти ответственных и мотивированных работников?! (При этом еще желательно чтобы работник сам себя мотивировал, ага, чтобы его главными мотиваторами были не бабло и куча свободного времени, а профессиональный рост и саморазвитие).

Посокрушается, постонет, но поскольку мы все такие, не найти жемчужину в куче российских выпускников, пытается перевоспитать нас уговорами, нравоучениями и штрафами. Не понимая совершенно, что это все хуйня по сравнению с 5-6 годами получения высшего образования, хех. Распиздяйство уже не генетический уровень проникает, давай, попробуй дауна уговорами вылечи.

А что с этим делать читайте в нашей книге. Которая, я верю, будет когда-нибудь написана. Только нам лень. И настоящего дедлайна нет. Да и бухать интереснее. Мы ж МИФИ заканчивали.

С любовью,
Ваш Кэп
Merilin

Опыт, сын ошибок трудных.

Посвящается prolefaЛеначке.

Как и любого нормального ребенка, вопрос пола интересовал меня с незапамятных времён. Не так, конечно, как одного моего кореша, который клянётся, что начал дрочить в семь лет. Не до такой степени. Но всё же.

Я любил тайком разглядывать голых баб в выписываемых отцом журналах об искусстве фотографии. Да и вообще много думал на эту тему. Например, я думал, что когда вырасту и женюсь (ну, как же иначе), когда придёт время с женой поебаца чтобы заделать ребёнка, после процесса буду две недели ходить с повязкой на глазах, потому что мне перед ней будет стыдно, мол, в живого человека хуем тыкал.

А ещё мои родители выписывали журнал «Семья и школа». Не читали, конечно, а просто коллекционировали, мол, они хорошие родители. Читал его, разумеется, я. Так однажды в этом уважаемом издании прошла статья, повествующая о пенисе, влагалище и даже петтинге. Разумеется, на следующий же день я припёр журнал в школу и с видом знатока показывал одноклассникам картинки и доступно объяснял, что к чему. Родителей, конечно, вызвали к директору.

Но один вопрос очень долгое время не давал мне покоя. Нелья сказать, чтобы я шибко мучился, занимаясь его обдумыванием, но умозрительные рассуждения не могли привести меня к правильному ответу. Необходим был эмпирический способ познания, поэтому когда в третьем классе один мой товарищ пришёл в класс загадочно улыбаясь и сообщил, что уже ебался, я вместе с другими мальчишками подбежал к нему, чтобы задать свой вопрос.

В общем, была устроена импровизированная пресс-конференция. Мы по-очереди задавали герою вопросы, а он на них любезно, слегка снисходительно отвечал. Наконец, настала моя очередь, и я спросил о том, что буквально не давало мне спать: надо ли во время ебли засовывать в бабу и яйца тоже?

Он посмотрел на меня как на идиота и ответил, что разумеется надо.
Merilin

Амстердам. Блядское место

Ближе к девяти часам вечера мои ходительные способности иссякли. Я дополз до квартала коммунистических фонарей цвета крови первых революционеров, и нырнул в дыру порно-театра. Хотя правильнее было бы назвать это порно-аншлагом, потому как по содержательности и интересности было очень похоже.

Опять же, я поплатился за свою жадность. На входе мне предложили два типа билетов: по 30 евро, за которые можно было сидеть и дрочить, и по 45, за который дрочить было нельзя, потому как в эту сумму входили бесплатные напитки, которые надо было держать, т.е. руки получались заняты. Разумеется я выбрал второй вариант, потому что, во-первых, дрочить мне не хотелось, а вот выпить – очень даже.

Collapse )
  • Current Mood
    Фубля
Merilin

Дополнение к предыдущему посту

Что ж, раз народу нравится, хочу предложить Вашему вниманию ещё образец моего трудового эпистолярного творчества.

По долгу службы я довольно часто пишу для подчинённых инструкции. Последнюю привожу ниже. Если найду предыдущие, быть может тоже выложу.

Collapse )