Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Merilin

Как завалить моджахеда

Сегодня в нашей постоянной рубрике «уроки менеджмента» мои детские воспоминания с военной кафедры.

Однажды к нам зашел special guest star, полковник ГРУ, которому на вид было лет 30. Нарассказывал кучу увлекательнейших историей (была ли хоть одна из них правдой – кто знает).

Но больше всего мне запомнилась та, что сопровождалась демонстрацией.

- А вот, скажем, вы на войне. Бой с моджахедами, вся ботва, и тут – патроны кончились. И на вас прет огроменный за 2 метра моджахед, у которого тоже кончились патроны. И хочет вас убить своими голыми, но огромными руками. А вы – обычный российский солдат обычного солдатского роста, и из оружия у вас только саперная лопатка. Нет, вы, конечно, проходили курс армейской рукопашки, и, наверное, смогли бы уработать соперника вашей комплекции, но как быть с таким монстром? Какие соображения?

Мужики у нас почти все некогда занимались всякими карате, ушу и прочим айкидо, поэтому из аудитории посыпались предложения уебать его лопаткой по башке, кинуть в него лопатку с дальней дистанции, высоко подпрыгнуть и врезать ему вертушку в бороду, использовать его собственную силу и сделать коте гаэси – ну, поди мало дураков-то в МИФИ учится.

На что грушник вызвал самого крупного из нас, велел встать в стойку, взял в руку воображаемую лопатку и вдруг – почему-то никто из нас этого не ожидал - опустившись на одно колено, жесточайше, хотя и воображаемо, травмировал студенту голень.

Крики боли, кровища, «моджахед» валится.

- Так вот. Теперь мы с вами опустили противника до комфортного для нас уровня, после чего задача сводится к ранее решенной, и мы можем спокойно применять знания, полученные в учебке на уроках рукопашного боя.

Я из этой истории сделал для себя два вывода.
1. Длительное детальное планирование ни на миллиметр не приблизит нас к решению задачи. Результат достигается только действием. Отсюда и метод «набегающей волны». Чтобы сдвинуть дело с мертвой точки надо запланировать краткосрочные действия и немедленно начать их реализовывать. Хотя бы только самый первый шаг: «Рубануть лопатой по голени».
2. Чтобы добить раненого моджахеда при помощи знаний, полученных ранее, эти знания надо заранее получить, блеать! Чтобы свести задачу к ранее решенной, необходимо иметь опыт решения похожих задач. Чтобы можно было без планирования по накатанной хуячить (во всех смыслах этого слова). Поэтому закрытие проекта и извлечение всяких там lessons learned – процедура нудная, но важная.

Чмоки фсем в этой чати.
Ваш Кэп.
Merilin

Удивительно

Про педофилов в ФБ написал (я чот вообще только туда и пишу последнее время), сюда не буду копипастить.
Сюда я про школьную форму напишу.
Что здесь что в мордокниге френдлента пестрит одобрением или осуждением формы некого Славы Зайцева (он жив еще, оказывается).
И рассуждениями о том, будут ли ее выдавать бесплатно, или же придется покупать за свои деньги.
Але, друзья!
Как же так получается, что вместо того, чтобы обсуждать вопрос о том, какого хуя государство собирается решать, во что нам одевать наших детей, мы обсуждаем фасон, расцветочку и способ получения робы?
- Завтра все приходите на площадь, партия решила вас всех повесить.
- А мыло и веревку выдадут, или с собой приносить?
Merilin

Sooo sexy...

В свое время великий Джейсон написал статью под названием "Okay, so the Right is right, but why is the Left sooo sexy?"

Это, безусловно, классика.
Мой духовный наставник из мертвого журнала навел.
Периодически перечитываю.

Но сейчас вот читаю одну марксистскую книжку (весьма, кстати, любопытную), и ответ про sexy вырисовывается чуть детальнее.

Сексуальна не вообще левизна, сексуальна левизна молодая.
Это правые задроты получают образование (дисклеймер: не обязательно за партой) и планируют будущее.
Социалисты - они веселее, легче и вообще о другом.

Молодежь же чем отличается?
Максимализмом и искренностью.
Они не боятся смерти, но боятся темноты.

Современное левое движение - это бунт молодых (у которых пока что ничего нет) против взрослых, детей против отцов. Совершенно искренний протест против несвободы (не хочу работать на дядю, хочу работать на общество, а хоть бы я и вообще никогда в жизни не работал и разницы не понимаю, но жопой чувствую, что работа на общество - это праздник каждый день), против неравенства (у папы есть машина, а у меня чота нету - несправедливо!) и за братство (точнее, сестринство: "Отсоси мне, сестричка, я устал в борьбе с капитализмом").

А сестрички как раз все понимают и не против помочь боевым друзьям.
По крайней мере всем своим кровь-с-молоком-видом эту готовность показывают.

Поэтому и вразумляет меня мой духовный отец и учитель переквалифицироваться в коммунисты: "Да, против совести, опыта и здравого смысла пойдешь. Зато молодых, красивых, искренних девочек-левачек можно каждый день бесплатно фачить".

Но поскольку это может прочитать моя жена, я так скажу: "Нет, друг! Я не предам либерально-капиталистические идеалы!"

А потом трубку повешу, в туалет спрячусь, и уже оттуда скину ему смску: "Завтра созвонимся, обсудим".
Merilin

(no subject)

Под конец вечера субботы, завалившись с женой в уже третий по счету бар, заказали "чонить эдакое для девушки ик".

Бармен пошаманил, набодяжил нечто и подал со словами, мол, этот коктейль ("огненный шар?") назван в честь Коперника, которого за гелиоцентризм (не, он, конечно, не говорил "гелиоцентризм", он иначе как-то сформулировал) сожгли на костре.

Я был уже практически в состоянии нестояния, поэтому стоит ли говорить, что ему тут же пришлось выслушать короткую лекцию о Копернике с основной идеей, мол, никто его не сжигал. Правда, вероятно, вместо лекции он слышал мычание бухого уебана, но это не важно. Считаю просветительский долг выполненным.
Merilin

Реформация. Лирическое отступление

Пожалуй, вынырну на минутку из марксизма, и продолжим реформаторскую тему.

Мне надоело постоянно извиняться за периодические лирические отступления, поэтому сегодняшний пост – одно сплошное лирическое отступление.

Речь пойдет о средневековом образовании.
А где образование – там скукота и занудство.

Collapse )
Merilin

Встреча выпускников

14 лет назад я вышел из стен МИФИ с картонкой, вкладышами и значком.
И какое-то время, проезжая мимо института, с трудом сдерживал желание плюнуть в его сторону.

А тут сообщения посыпались - ура, мол, МИФИ 70 лет, айда все на встречу выпускников!

Не, погодити.
Все знают, что я - воплощение всепонимания и терпимости.
Но... С кем встречаться?

С преподавателями, которые открыто нам говорили (дословно) "как нам платят, так мы вас и учим"?
С одногруппниками? Зачем мне, юному Аполлону, встречаться с обрюзгшими дядьками и невнятными тетками?
Т.е. поймите меня правильно, с теми, кто мне симпатичен (они, кстати, тоже аполлоши и афродитки) я и так поддерживаю отношения, а зачем мне лицезреть мудаков, которых я в институтские-то времена терпеть не мог?
Чтобы убедиться, что с тех пор они стали еще большими мудаками?
Хуями с ними мериться путем обмена визитками?

Скажем дружно: "Нахуй нужно"!

Никуда я не поеду.
С вами останусь.
Merilin

Зачем Герасим утопил Муму?

Вы знаете, я репостами не балуюсь.
Но надо это сохранить.
Для себя.

PS. И через минуту будет еще один репост. Невозможно же удержаться. Простите.

Оригинал взят у sapojnik в Зачем Герасим утопил Муму?
Обсуждение прошлого поста неожиданно выявило, что вопрос, вынесенный в заголовок, действительно волнует. Аж три вполне взрослых юзера довольно эмоционально признались, что он занозой сидит у них в мозгах по сей день со школьной поры – в то время как большинство иных некогда волнующих тем, типа «почему дым поднимается вверх» или «чем отличаются девочки от мальчиков» давно уж потеряли всякую актуальность и интерес.

Вот цитата: Вопрос "Зачем Герасим утопил свою МуМу?" я задавал четырем училкам литературы и двум классным руководительницам… Прошло много лет, и я понял, что поведение Герасима не имеет никакой мотивации. То есть – отчаяние. Само по себе обсуждение Герасима является, кстати, прекрасной иллюстрацией к мысли, что в советской школе изучали все что угодно, но только не сюжеты литературных произведений. Мне самому из школы смутно вспоминаются всякие темы школьных сочинений «Образ Герасима», «образ барыни», даже «образ Муму» - но только не хоть бы какая попытка понять, как и почему случилось то, о чем, собственно, весь рассказ Тургенева. То есть что угодно, но не сюжет.Collapse )
Merilin

Сложные чувства

Возможно, боян, но я вчера обнаружил в местной аптеке гандоны для настоящих мужиков.

Как известно, гандоны бывают в упаковках для школьников (1 штука), студентов (3 штуки), а также для женатых дядек (12 штук: один на январь, один на февраль)...

А вчера я обнаружил некую упаковку, не будем рекламировать производителя, в которой, согласно надписи снаружи, содержатся 12 гандонов и 1 (ОДНА!) гигиеническая салфетка!

Я, конечно, морально раздавлен, но в то же время горд за соотечественников.
Merilin

Интервьюер

Друзья, у меня депрессия.
Мне скучно и грустно, и некому.

А все потому, что только что я провел очередное собеседование.
Это было первое интервью, после которого я не обещал позвонить после прослушивания остальных кандидатов, а сразу же сказал чуваку, что он нам не подходит.

А все потому, что мы, блядь, экономим. Хотим воспитать бабу ягу в своем коллективе, взяв ее еще студентом (студенткой).
И никак.

Ой, бабоньки, что-то мне поплохело после этой встречи.
Ой, я был лучшего мнения о людях.

Короче, господа студенты, ищущие работу entry level в IT, слушайте сюда, наматывайте на ус.

1. Надо читать описание вакансии. Понятно, что зачастую туда пихают совершенно ненужные для работы вещи, но если написаны конкретные, блядь, вопросы, на которые должен уметь ответить кандидат, на них нужно уметь отвечать! Мне казалось, что это очевидно. Но приходящие люди так не считают.

2. При обдумывании ответа на вопрос не надо шептать! Это просто пиздец что такое! Где, блядь, людей такому учат?

3. Ясно, что простому студенту без опыта работы чтобы хоть что-то вообще в резюме написать, надо врать. Это нормально. Порой с нежностью вспоминаю свои первые резюме. Да. Но надо же уметь свое вранье защищать как-то, придумать и устную версию вранья, не только письменную. А то начинаешь по резюме спрашивать - и все, и чувак начинает краснеть, мяться, хихикать и нести собачий бред. Это же твой текст! Это же ты писал! Хули ж ты краснеешь и хихикаешь, сволочь?!!

4. Если нет стопроцентной уверенности, что вопрос задается просто для проформы, и возможна проверка честности ответа, не надо гнать, будто знаешь то, чего не знаешь. Пример. Спросил, как у чувака с английским. Говорит, нормально, читаю. Даю первую попавшуюся под руку англоязычную техническую книжку. Говорю, мол, открывай любую страницу, какая понравится, и читай вслух. Пять минут слушаю громкий шепот, наблюдаю шевеление губами и ловлю отдельные слова, даже близко не похожие на то, что написано в книге. После чего волевым усилием прекращаю это издевательство надо мной.

5. Не надо спорить с потенциальным работодателем. Если он говорит, что твой ответ неправильный, надо или спросить, почему, или промолчать. А то у особо нервных интервьюеров типа меня возможны припадки. А у меня есть палка. Могу и йобнуть. А потом мне за это будет стыдно. Оно тебе надо?

6. Если ты хочешь получить работу в некой отрасли, то, еб твою мать, пойди в магазин, купи и прочитай хотя бы одну книжку по теме! Хотя бы одну, сука! Я не говорю про интернет, в котором вагоны информации бесплатно. Предположим, у тебя не хватает мозгу задать какой-нибудь вопрос яндексу или гуглю. Так иди в магазин, спроси у тети продавца, что почитать на заданную тему. А то очень странно выглядит, когда человек сперва клянется в любви к телефоммуникациям, а потом выясняется, что он не знает, что такое коммутатор.

Короче, студент нынче пошел наглый и ленивый.
И горе тому, кому этот студент нужен.
Тем более, если нужен не один, а ведро.
Горе мне.
И томление духа.
Merilin

Не о трудовике

Я смотрю, многие наши товарищи шизанулись и про учителей труда рассказывают.
А вот я выпендрюсь и не стану, ага.

Конечно, и у нас был учитель труда. Ну, в моей первой школе. Его, правда, уволили после того, как он ебнул Вадика Чернышова киянкой по балде.

Также у нас был военрук. Которого тоже уволили после того, как он выстрелил из мелкашки (духовушки? не разбираюсь) Вадику Чернышову в ногу.

А вот с учителем истории у Вадика такой фокус не прошел. Как-то раз Вадик сидел на уроке и бился головой о парту. Наверное, чтобы знания компактнее укладывались в черепной коробке. Но учитель, наверное, не догнал хитрый замысел юного дарования, поэтому вызвал дарование к доске и велел биться о последнюю головой. Вадик пару раз тихонько, чтобы типа опробовать, стукнулся, но учитель истории, сказав, мол, "Кто ж, блядь, так бьется", собственноручно помог Вадику проделать лбом в доске солидное углубление. И ничего ему за это не было.

А, я же хотел выделицо из общей серой массы и рассказать не про учителя труда, а про физрука.

Физруков у нас было ажно несколько. Первого звали Филиппок. Это был старый чокнутый мудак, заставлявший нас бегать на лыжах по лужам в апреле месяце. Особо он мне запомнился полным отсутствие обычной житейской логики и смекалки.

Судите сами. Дело было так. Филиппок собрал альтернативно особо одаренных (по его мнению) детишек и заставил всех перекинуться с ним в шахматишки. Те, кто смог надрать ему жопу (ну, в шахматишки), стали называться сборной школы по рукоблудию шахматам. В их число вошел и я.

Меня посадили на первую доску. И понеслась, как говорится, ладья по кочкам.

Первая встреча.
Мы выигрываем со счетом 4-1. Но все рады и меня никто не ругает.

Вторая встреча.
Мы выигрываем со счетом 4-1. На меня смотрят косо.

Третья встреча.
Мы выигрываем со счетом 4-1. Меня с позором выгоняют из команды и на мое место берут какого-то другого замудонца.

Четвертая встреча:
Наши проигрывают со счетом 5-0.

Я, блядь, не пойму: чем их счет 4-1 не устраивал?

Ладно. Зато потом у нас был молодой физрук. Нехороший.
Как-то раз мы играли в футбол, организовалась куча мала, и одному маленькому гаденышу (поклон) пришла в голову мысль, что если он сейчас ебнет учителю по молде кулаком, тот хуй поймет, кто это сделал. Ну, скоро сказка сказывается, а ебнуть кулаком по роже - еще быстрее делается.

В общем, дело кончилось тем, что физрук всех наших мужиков вызвал "на смертный бой" в спортзал. Мы, конечно, пришли, фигли. Он запер дверь на ключ, а ключ съел. И началась мочня. Физрук, хоть и сука, но не дурак. Он типа играл, развлекался. Чего не скажешь о нас. Оказалось, что 20 шестиклассников могут нанести одному тридцатилетнему физруку вполне ощутимый ущерб, тем более учитывая, что он-то нас и не бил, а только валял.

Итог встречи: у всех наших полное отсутствие пуговиц и порванные шмотки, у учителя полностью пришедший в негодность спортивный костюм и множественные переломы ссадины по всему учителю.

А вы мне про трудовиков рассказываете.
Как маленькие.