Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Merilin

О плитке

Сегодня на РБК появилась новость о том, что мэр столицы Сергей Собянин поручил покрыть тротуары города плиткой.

Новость как новость, однако в форум новостного ресурса немедленно набежали толпы троллей, с завистливым злорадством вытащившими на свет имя супруги мэра и обидную кличку, данную ей другими завистниками: "Ирка-бордюр".

Тут же вспомнили и о супруге предыдущего градоначальника и давай кричать про вторую Батурину, воров, кровавый путинский режим - короче, по обычному сценарию.

И среди моих друзей нашлись люди - добрые, но не очень умные, которые стали делиться со мной своим недоумением на тему "зачем им столько денег, не в деньгах счастье, деньги в могилу не заберешь" и далее по привычному, заученному пролетарскому тексту.

Люди! Ну как же так можно?
Друзьям я уже все объяснил, сейчас поймете и вы.

Мне говорят: "Ну зачем им столько денег? Разве сотый миллион сделает их счастливее, чем девяносто девятый? Что на него купить? Мы вчера играли в "Жизнь". Там при подсчете итогов самые большие очки начисляются не за заработанные деньги, а за полученные впечатления - и это правильно! Согласись, тем смешнее биться за московскую плитку! Куда позитивней изобрести обезжиренный пончик (это лот из игры в жизнь)".

Да нет же, нет!
Не соглашусь!

Впечатления существуют только пока жив человек.
А потом - раз! - и ни человека, ни впечатлений.
И обезжиренный пончик тебе засунут в твою обезжизневшую задницу.
Так и закопают.
И самое обидное - даже не посмеется никто, потому что всем пофигу.

А за деньги можно купить все, включая здоровье - читайте раннее эссе С. Шнурова "Понятие о бабках".
Намыл бабла на плитке - и колись, бухай, трахайся - потом подлечился, и опять как новенький, продолжай в том же духе!
Бабло все лечит, включая рак и СПИД.
Бабло, сделанное на плитке, можно отдать детям, внукам и т.п.
На это бабло можно благотворительностью заниматься, чтобы карму подчистить.

На это мне замечают: "Я ж не против денег, я против того, чтобы их жопой есть".

А почему против?
Вы пробовали?
Я к тому, что не исключаю, что богатые люди именно так и делают, причем в буквальном смысле.
Зачем?
На этот вопрос я позже отвечу.

А сейчас давайте вспомним одну из серий "Южного парка", где Картман заразил Кайла СПИДом.
И они в поисках лекарства поехали к Меджику Джонсону, баскетболисту, у которого СПИД уже более 20 лет, а ему все нипочем.
Выяснили, что он спит на кровати, сложенной из пачек стодолларовых купюр.
После чего г-н Джонсон спонсировал пацанам вытяжку из помолотых в миксере ста восьмидесяти тысяч баксов на каждого, им ввели эту вытяжку внутривенно, и СПИД прошел!

Так-то!!!

Я к тому, что не исключаю, что поедание жопой денег продлевает жизнь.
А может быть даже дарует бессмертие!

В том же "Южном парке" есть серия о клубе супер-путешественников.
Члены этого клуба путешествовали по миру в поисках нежных попок маленьких мальчиков для вполне понятных, но не разделяемых обывательским быдлом целей.

Скандалы, интриги, расследования.

По ходу дела выясняется, что эти люди считают, что это делает их бессмертными.

Примкнувший к шобле педофилов герой сериала Шеф (повар в школьной столовке) принимает решение выйти из клуба (перед этим год проколесив по миру пользуя детишек), но тут в него попадает молния, он падает со скалы, разбивается, и его разрывают на мелкие кусочки дикие звери.
У него ни рук, ни ног, ни головы, ни внутренностей - ничего, все раскидано по скалам.

Заканчивается серия тем, что члены суперклуба собирают его по частям, как Дарта Вейдера, и он оказывается живым.

Понимаете?

Может быть для нас потому и не в деньгах счастье, что у нас их никогда не было в достаточном количестве.

Я не про относительные суммы говорю, зависящие от личности отдельного нищеброда, а про абсолютные значения.
Сто тысяч долларов СПИД не вылечат - ТОЛЬКО сто восемьдесят, только из них, если их в миксере размолоть, получится лекарственная эссенция.
Это важно.
Это же диалектика: переход количества в качество.
Переход, который нам с вами недоступен.

Т.е. есть у тебя сто баксов - нет счастья.
Есть тысяча - нет.
Десять тысяч - нет.
Сто - нет.
Миллион - все равно нет.
Миллиард - ДА!!!

Я не просто так про Шефа написал.
Никто не верил в то, что драть мальчиков = вечная жизнь.
Все считали этих людей шайкой извращенцев и психов.
А они оказались правы!

Здесь как в рассказах и романах Сорокина.
Мне кажется, они о том, что жизнь может быть не только такой, к какой привык обыватель (но пришли заботы - дом, семья, работа), но и другой.
Отвратительной, страшной с переходом в ужасную, загадочной, волшебной, прекрасной.

Мы о ней не знаем, но она рядом, только протяни руку.

Быть может, человек, рядом с которым ты сидишь в троллейбусе, именно такой жизнью и живет.
Только ты об этом не знаешь.
И не узнаешь никогда.
И умрешь.
И в твоей жизни ничего этого не будет.
А для человека, который сидит с тобой в троллейбусе и газету читает, или плейер слушает и в окошко пялится, такая жизнь - будни.

В романе "Сердца четырех" герои ложатся под пресс со слезами счастья на глазах.
Они совершено счастливы умереть таким образом.
Как? Почему? Зачем?
Мы не знаем.
И Сорокин тоже не знает.
Но ОНИ знают.

Поэтому, успокойтесь, злопыхатели.
Нельзя осуждать богатых.
Нельзя осуждать Елену Батурину или Сергея Собянина.
Уверен, они ЗНАЮТ, что делают.
Уверен, миллиарды долларов - стоят того, чтобы принять на себя ненависть обывательской толпы.
И вовсе не из-за возможности купить себе новую яхту, виллу или футбольный клуб.
В этом совершенно иное удовольствие, нам с вами недоступное и непонятное.
Возможно, ужасное и немыслимое - но прекрасное.

Поймите это уже и успокойтесь.
Merilin

Адский ад

А теперь пара слов о продлении инвалидности.

Первый пункт - участковый терапевт.
С утра записался на вечер.
Вечером прихожу.
- Мне бы направление на продление инвалидности.
- А, помню Вас, помню. Только Вы не с моего участка.
- Как это? Я с утра же в регистратуре записывался, там написано, что мой дом к Вашему участку относится...
- Нуууу, так это с утра было. А потом именно Ваш дом от меня отделили.
- Фак.

Иду в регистратуру - и правда, мой дом вычеркнут.

Записался к новому участковому терапевту.

Collapse )
Merilin

И снова дыбр (не дыбр нам только эта... Опа...)

Недавно соседка разрекламировала нам новый торговый центр. Мол, и дешево там, и весело там, «и реки там молочные в кисельных берегах». И велела посетить.

Ну, мы люди подневольные, раз велено, сели-поехали.

Вот и все, о чем я вам сегодня хотел рассказать. Разве что последний штрих остался.

Торговый центр. Уже перед самым нашим уходом жена зашла в аптеку ребенку лекарство купить, а я с большой телегой жратвы остался куковать у входа.

И тут подходит Она. Скука во взгляде, истома в теле:
- Мужчина, не желаете отдохнуть?

Я ей глазами выразительно так показываю, мол, дура, жена же в пяти метрах стоит, давай за угол хоть завернем. Она просекла фишку и говорит:
- Да насрать. У нашей фирмы сегодня пятилетие, поэтому вот.

И бумажки какие-то протягивает.

Я говорю:
- Да насрать мне на ваше пятилетие. Чего предлагаешь-то?
- Предлагаю сгонять куда-нибудь в дальние страны со скидкой. А звать-то тебя как, кстати?

Я такой застеснялся:
- Денис. А тебе зачем?

Она презрительно сплюнула:
- Да мне насрать. Просто мне надо анкету заполнить. Вот тебе билетик лотерейный. Типа стираешь тут, тут и тут. Если все три картинки одинаковые, то скидка тебе от нашей конторы. И чувство у меня такое странное, что вот повезет тебе сегодня. Вот стопудово все три картинки одинаковыми будут. По крайней мере предыдушие четыре тысячи сто шестнадцать билетиков, которые я на этой неделе распространила, все подряд выигрышнми были, прикинь!

У меня глаза загорелись, билетик я такой взял, конечно, руки трясутся. Но виду не подаю, а даже наоборот отвечаю:
- Да мне насрать на вашу лотерею. По каким хоть направлениям работает твоя говнолавка?
- По любым, - отвечает она. – Нам насрать.

После чего еще раз уточнила у меня семейное положение, спросила номер мобильного телефона, развернулась и, не простившись, скрылась в тумане.

Я хотел было что-то еще у нее спросить, хотел в след крикнуть, мол, девушка, эта… Опа…

Но из тумана, опережая мой вопрос, донеслось только тихое «дааа наасрааааать».
Merilin

Сложные чувства

Возможно, боян, но я вчера обнаружил в местной аптеке гандоны для настоящих мужиков.

Как известно, гандоны бывают в упаковках для школьников (1 штука), студентов (3 штуки), а также для женатых дядек (12 штук: один на январь, один на февраль)...

А вчера я обнаружил некую упаковку, не будем рекламировать производителя, в которой, согласно надписи снаружи, содержатся 12 гандонов и 1 (ОДНА!) гигиеническая салфетка!

Я, конечно, морально раздавлен, но в то же время горд за соотечественников.
Merilin

Не знаю, когда, но знаю, как

Недавно наблюдал за той смертью, которой, вероятно, и помру.
Чуваку на диализе стало плохо, ему что-то вкололи, давление скакнуло, инсульт, выносите.
Больше мы не услышим его любимую присказку: "У меня как у латыша: хуй да душа".
Но свято место, как известно, пусто не бывает.
Теперь там лежит какая-то бледная старушка.
И потихоньку розовеет.
Давай, бабка!
Merilin

Чего-то злой с утра

По говноящику показывают рекламу тапок Одедаз.
Много разных сюжетов разной степени бредовости, но вот один из них зацепил.
Возможно, вы видели.

Черно Афрома Какой-то американский спортсмен рассказывает историю своей жизни. У него отвалились почки, и он 7 дней в неделю по 6 часов был прикован к диализному аппарату (интересно, зачем, когда во всем мире нормой считается 3 раза в неделю по 4 часа, а если каждый день подключаться, то и двух часов вполне достаточно для нормальной жизни).

Злые врачи показывали на него пальцами и глумились, говоря, что это ему предстоит до конца его сраных дней.

Но он, обладая нечеловеческой силой воли, наплевал врачам в рот, что-то такое сделал, и выздоровел.
Вот какой молодец!
Покупайте тапки Одедаз!

Объясните мне кто-нибудь, ЧТО именно он сделал? Тапки купил? Какие именно?!! Я куплю четыре пары и нацеплю на ноги, на руки, на уши, на нос и на болт! Если надо больше, куплю вагон!

Обязательное наличие нечеловеческой силы воли не пугает: у нас ее у самих хоть жопой жри.
Скажите только, какие тапки Одедаз надо купить, в каких количествах, и на чем носить.
Уродыбля.
Merilin

Жысть продолжается

Вчера.
Больница.
Раздевалка.
Два мужика из разных залов встречаются после процедуры.
- Здорово, Колян!
- Здорово, Серега! Новость слышал?
- Ну?
- Макс помер.
- Бля, да ты что… Совсем же молодой был. Ему ж позавчера только 41 стукнуло… Мы в субботу с ним посидели, отметили …
- И как посидели?
- Хе-хе. Да нормально так. Прикинь, Леха был! От него жена ушла, поэтому мы конкретно так загудели!

И пошли воспоминания про Леху.
Про Макса не вспоминали.
Поэтому он лежал тихо.
Как мышка.
Merilin

Про гадину

Поскольку первый месяц своего пребывания в больнице я пролежал в коридоре, от окружающих не скрылось, что у меня (о, чудо!) есть мобильный телефон. Поэтому с завидной периодичностью ко мне подходили всевозможные личности разных степеней адекватности и просили позвонить.

Подходит какой-то дедок. Долго, смущаясь, кружит вокруг моей койки, после чего набирается смелости и просит позвонить невестке. Ну, мне не жалко (все равно телефон безлимитный и башляет за него контора), даю. Далее такой вот разговор:

- Алло, Юленька? Здравствуй. Мне нужны мои полукеды, в которых я в прошлом году летом ходил. Да какое, блядь, здоровье? Я говорю, полукеды привези. Да ты меня вообще слушаешь? Ну какие-какие? Ну, полукеды, я в них в прошлом году летом ходил, ты должна помнить. Да еб твою мать, сука, ты русский язык понимаешь, бля? Не знаю я, мне похуй, где ты их будешь искать! Да. Как там наши? Нормально? Вот и хорошо. Всем привет. Целую тебя, да. Целую.

Я сижу с открытым ртом. Дед отдает мне трубу и извиняющимся тоном произносит:

- Вот сука... Тварь такая. И при этом вежливая гадина, внимательная. "Мур-мур-мур, мур-мур-мур"! Тьфу!
Merilin

А потом меня йобнуло током

Тут про наркоз заговорили.
Тогда вот вам очередная зарисовка.

Надо мне было шить фистулу на руке, соединять вену с артерией.
Традиционно мне подфартило: к нашему главврачу на рюмочку чая заехал какой-то профессор хирург, светило, вся ботва.
Вызывают меня.

Хирург осмотрел мою руку, подумал, и сказал:
- Ну что ж, сосуды хорошие, пожалуй, соглашусь оперировать. Да и время, вроде бы, есть.

Главврач одобрительно кивнул головой и с совершенно серьезным лицом ответил:
- Вот и славно, коллега. Я же со своей стороны предлагаю операцию проводить под анастезией.

Хирург, тоже совершенно серьезный, сделал вид, что задумался:
- В принципе, можно. Но мой девиз - клиент всегда прав. Сами-то Вы, молодой человек, как предпочитаете? Под наркозом резать будем, или так?

Я сделал сосредоточенное лицо и после паузы произнес:
- Даже и не знаю. У обоих вариантов есть свои неоспоримые преимущества. Но я, пожалуй, доверюсь Вашему опыту и соглашусь на обезболивающее".

На том и порешили.
Merilin

Продырявливание

Не помню, рассказывал я про то, как мне дырочку подключичную проковыривали?

Во время операции и какое-то время после оной я старательно воплощал из себя героя старого чаньского анекдота. Ну, вы помните: привозят в больницу мужика с топором в спине. Врач сочувственно спрашивает, мол, больно?
Больной отвечает:
- Только когда смеюсь.

Так и я.
Пока дырочку ковыряли, было очень, очень больно. Но я как партизан лежу, вида не подаю. Настоящий молодец эдакий. Однако хирург, хоть и молодая девочка, но опыт уже имеется, она сама знает, когда должно быть особенно больно, поэтому, несмотря на то, что ни на морде ни на чем другом мои страдания не проявляются, в такие моменты начинает приговаривать:
- Тихо, тихо, мой сладенький.

И тут я задумался. Вот откуда, интересно, она знает, что я сладенький? У нас с ней что-то было? Я ей давал за щеку попробовать? Почему не помню?

И давай хихикать.

Девочка перепугалась?
- А? Что? Что случилось? Ты почему дергаешься?

Я честно признался, что смеюсь.

-А, - сказала она, - ну-ну.

И стала зашивать.