Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Merilin

Чё тут было. Типа каталок.

Merilin

И снова дыбр (не дыбр нам только эта... Опа...)

Недавно соседка разрекламировала нам новый торговый центр. Мол, и дешево там, и весело там, «и реки там молочные в кисельных берегах». И велела посетить.

Ну, мы люди подневольные, раз велено, сели-поехали.

Вот и все, о чем я вам сегодня хотел рассказать. Разве что последний штрих остался.

Торговый центр. Уже перед самым нашим уходом жена зашла в аптеку ребенку лекарство купить, а я с большой телегой жратвы остался куковать у входа.

И тут подходит Она. Скука во взгляде, истома в теле:
- Мужчина, не желаете отдохнуть?

Я ей глазами выразительно так показываю, мол, дура, жена же в пяти метрах стоит, давай за угол хоть завернем. Она просекла фишку и говорит:
- Да насрать. У нашей фирмы сегодня пятилетие, поэтому вот.

И бумажки какие-то протягивает.

Я говорю:
- Да насрать мне на ваше пятилетие. Чего предлагаешь-то?
- Предлагаю сгонять куда-нибудь в дальние страны со скидкой. А звать-то тебя как, кстати?

Я такой застеснялся:
- Денис. А тебе зачем?

Она презрительно сплюнула:
- Да мне насрать. Просто мне надо анкету заполнить. Вот тебе билетик лотерейный. Типа стираешь тут, тут и тут. Если все три картинки одинаковые, то скидка тебе от нашей конторы. И чувство у меня такое странное, что вот повезет тебе сегодня. Вот стопудово все три картинки одинаковыми будут. По крайней мере предыдушие четыре тысячи сто шестнадцать билетиков, которые я на этой неделе распространила, все подряд выигрышнми были, прикинь!

У меня глаза загорелись, билетик я такой взял, конечно, руки трясутся. Но виду не подаю, а даже наоборот отвечаю:
- Да мне насрать на вашу лотерею. По каким хоть направлениям работает твоя говнолавка?
- По любым, - отвечает она. – Нам насрать.

После чего еще раз уточнила у меня семейное положение, спросила номер мобильного телефона, развернулась и, не простившись, скрылась в тумане.

Я хотел было что-то еще у нее спросить, хотел в след крикнуть, мол, девушка, эта… Опа…

Но из тумана, опережая мой вопрос, донеслось только тихое «дааа наасрааааать».
Merilin

Дыбр

Вчера всем семейством посетили зоопарк.

Видели жирафа. Он срал на ходу.
Видели ворона. Они с Федором долго друг на друга каркали.
Видели белого тигра. Он лежал на камне и мечтал сдохнуть.

Однако настоящими животными оказались не пушисто-пернатые узники, а человекообразные уроды, замаскированные под разного рода херь.

Так, например, мы стали свидетелями трогательной сцены посыла нахер Шреком низкорослого задохлика, также известного под именем Человека-паука. Секундой назад прыгавший (невысоко) вокруг проходящих мимо кошельков с детьми, Человек паук, услышав от болотного тролля волшебное слово, как-то вдруг сник, загрустил и отполз в сторону в расстроенных чувствах.

Животные пытались развести нас на пофотографироваться, но были посланы догонять Человека-паука.

По дороге к выходу мы опять подверглись нападению этих тварей:
- Уси-пуси! А кто это у нас такой хорошенький? Мамаша, не желаете сфотографировать своего малыша ну вот хотя бы со мной?

Я не люблю, когда меня называют малышом, поэтому, сами понимаете. Крики, кровь, экскременты… В смысле, я поорал, получил в нос и обосрался. Некрасиво получилось. Не пойду туда больше.
Merilin

Бэтмен, начало

О новостях больничной жизни я вам, уважаемые коллеги, добросовестно и своевременно рапортую, так что вы в курсе всех последних событий. А вот как всё начиналось и чем закончится не знаете. Так вот, пожалуй, пришло время рассказать.

Несмотря на пафосность, история, как мне кажется, получилась весьма занятной.

Collapse )
  • Current Music
    Ноль, "Имя"
Merilin

Про обувь?

Насколько я понял, некоторых уважаемых господ раздражают мои рассказы о разного рода мочилове.
Мне это весьма приятно, поэтому продолжим.

Поскольку у меня постоянно то лапы ломит, то... Нет, с хвостом всё в порядке, не дождётесь. Так вот. Из-за болей в лапах и общей физической заёбанности надумал я, вдохновлённый примером любимой подруги akifeya, записаться в спортивный клуб, расположенный в нашем бизнес-центре. Буду по утрам облагораживаться. Гриф от штанги тягать, если смогу, на велотренажере пыхтеть. Не в том смысле, а педали крутить.

И бабосы-то я уже приготовил, и карточку клубную купить - только на три этажа наверх подняться. Но одна мысль меня гложет, покоя не даёт. И всё из-за обуви. Боюсь, как бы беды не случилось.

Мои нижние грабли имеют 46 размер. Спортивной обуви у меня нет, придётся покупать. И сейчас расскажу,чем это закончилось в последний раз.

Был у меня коллега по работе, Олег. Лет двенадцать занимался тайцзи-цюань у самого Дай Чао. Разные забавные фокусы показывал. Мне тоже хотелось. Но душа больше к багуа лежала и уговорил я товарища пристать к мастеру и уломать его взять меня в услужение обучение. Кто хочет, тот добьётся, и вот меня позвали на первое занятие. Я пошёл и купил какие-то полукеды.

Обычная школа, обычный спортзал. Кучка подростков, изучающих длинный кулак, стоят, разговаривают. Олег показывает мне основной шаг и уходит, говоря, что учитель скоро подойдёт, а я начинаю шагать из одного конца помещения в другое. Туда-сюда, туда-сюда. Как электровеник. Медленно, потому что непривычно, следя за положением ног, за поясничным изгибом, за положением плеч. Раз-раз. Шажок-другой. Мокрый весь, пот течёт. Час, наверное, отгулял. Дети в углу продолжали мирно общаться. Пришёл Дай Чао.

Старый китаец оказался совсем даже не старым. Крепкий сорокалетний мужик, не понимающий по-русски. Посмотрел на меня, бросил взгляд на детей в углу, и стал заниматься со старшим учеником тайцзи. Его отношение к пиздоболящим детям буквально привело меня в восторг: за всю тренировку он к ним не подошёл ни разу. Они к нему тоже. Как потом выяснилось, одно занятие стоило что-то порядка 50 долларов, и мастер вполне обоснованно считал, что люди имеют полное право распоряжаться своими деньгами и временем: хотят пиздеть в углу - их дело. Он им не мешал.

А я хожу. Туда хожу, сюда хожу. Как кот учёный. По моему маршруту уже пол мокрый. Одежду выжимать можно. Ещё минут тридцать отгулял, как вдруг хитрый китаец подходит ко мне и показывает столб. Объяснились на английском. Встаю. Кивает, отходит. Пять минут стою. Десять. Ноги трясутся. Двадцать минут. Подо мной лужа пота. Тридцать. Ну, всё, думаю, сейчсая я просто ёбнусь и не встану. Но тут все потянулись к выходу. Занятие закончилось.

В раздевалке старший ученик ошарашенно сказал мне, что ещё ни разу такого не видел. Чтобы мастер на первой же тренировке кому-то показал столб - такого ещё не случалось. Видать, шибко я ему понравился. Особенно впечатлила меня его следующая фраза:
- Если будешь и дальше так же упорно заниматься, через пару месяцев тебе другой столб покажут.

На улице мы пропрощались до следующего раза.
Но следующего раза не было, мастер погиб в автомобильной катастрофе.

Сегодня я, конечно, куплю себе новые кроссовки. Но ребятам из фитнес-центра надо быть осторожнее.
Merilin

Ещё лытдыбр

Сегодня был на телефонном узле, переводил на себя телефон.
У соседнего окошка стояла бабка.
Бабка устраивала пиздец.
Больше часа.

- Девушка! За что я заплатила в прошлом годе 116 рублей?!
- За телефон. Но тарифы повысились, и этих денег не хватило.
- Да, но за что я заплатила 116 рублей?
- За телефон Вы заплатили. Но тарифы повысились, и этих денег не хватило. Вам нужно доплатить.
- Да, но за что я заплатила 116 рублей в прошлом годе?
- Я Вам уже объяснила. Вы заплатили за пользование телефоном. А теперь Вам нужно немножко доплатить. Следующий.

Следующий:
- Здравствуйте.

Бабка:
- Какой, в жопу, следующий! Ты, коза, мне ещё не ответила, за что я заплатила 116 рублей в прошлом годе.

Мужик:
- Женщина, успокойтесь.

Бабка?
- Какой, бля, успокойтесь! Эта паразитка мне ещё не ответила на мой вопрос! Вот они все квитанции об оплате! За что я заплатила 116 рублей?!!

Девушка повторяет объяснение.

Бабка:
- Да ты охерела, что ли? Я тебя русским языком спрашиваю, за что я заплатила 116 рублей! Я на тебя, суку, докладную управляющему напишу. Ты этого хочешь? Ты хочешь этого? А я напишу!
(мужику)
- Да пошёл ты нахуй! Не видишь, со мной ещё не закончили! Я им плачу, плачу, а они мне бумажки мои обратно суют! А я пенсионерка! Ишь, моду взяли, пенсионерок обижать! За что я заплатила 116 рублей в прошлом годе?

Мужик:
- Да перестань же ты, блядь, орать, старая пизда!

Бабка:
- А как же мне не орать?!! Куда делись мои 116 рублей? Пусть поднимет документы! Пусть посмотрит! Я в сентябре прошлого года заплатила! Почему я должна опять платить?

Весь зал хором:
- Бля!!! Тарифы повысились! Тебе не надо платить всю сумму заново! Тебе надо доплатить!

Бабка, всем:
- Не орите на меня! Я напишу управляющему! Пусть привлечёт эту козу к ответу! Ишь, распуситилась! Обижать пенсионеров все здоровы! Включи телефон немедленно, гадина!

Девушка:
- Женщина! Я не могу Вам ничего включить. Я только бумажки оформляю.

Бабка:
- Ага! Как отключать - это ты тут как тут, а как включать - ты не при чём?!! Всё, пишу управляющему! Ох он тебя вздрючит! Не боись, и на тебя управа найдётся! Ответишь за мои 116 рублей, которые я заплатила в прошлом годе!

На этом месте я получил все свои документы и ушёл.
Старушка продолжала развлекаться.
Merilin

Наблюдательность

"Ты неси меня, река,
Молодого мудака".
Пестня.

"И только лошади летают внутривенно".
Тож пестня.


Молоденький парнишка в белом халате конвоировал меня в лабораторию медицинского центра на общий анализ крови. Мне нравилась ситуация, я представлял себя политзаключённым и шёл за ним, понуро опустив голову и держа руки за спиной. Мы шли по коридору, и я украдкой, стараясь не поднимать головы, читал надписи на кабинетах.

Правая сторона:
- Врач общей практики.
- Хирург.
- Окулист.

Левая сторона:
- Туалет.
- Гастроскопия.
- Колоноскопия. (по спине пробежал холодок)

Правая сторона:
- Невропатолог.
- Отоларинголог.
- ЭКГ.

Левая сторона:
- Ультразвуковое исследование.
- Операционная.
- Стерилизационная.

Последняя вывеска меня сломала. Воображение немедленно нарисовало мне процесс стерилизации. Я забыл, что играю в зека. Я просто стоял, согнувшись пополам, и ржал. Мальчик в белом халате под руку довёл меня до лаборатории, а я настолько ослабел от смеха, что не смог сопротивляться взятию крови, как планировал изначально. Пожалуй, я к ним больше не пойду.

Доброе утро. (с) shichok
Merilin

Каменная чаша

Было у отца три сына.
Старший Умный был Детина (УД).
Средний был пиздец, какой алкоголик, но Великий Русский Писатель (ВРП).
Младший вовсе был дурак, хоть мне и грустно в этом признаваться.

Пизжу, конечно.
Отцы у нас троих разные. Но родственники. Братаны.
Через это мы как бы тоже братаны, хоть и разной степени юродности: двух и трёх.

Жили, в общем-то, не тужили. Крутились потихоньку в силу природных способностей.

Старший был председателем правления какого-то банка.
Средний бухал, размышлял о судьбах России, и писал бизнес-план собственной конторы.
Ну а я просто... Просто… Бля, я не помню, что я тогда делал.

Н-да. Чё-т хуёво получается.
Хотел написать, как ВРП попросил у УД совета на тему построения бизнеса, через что было решено пойти в баню за ради попиздеть о возможности привлечения в качестве инвесторов бандитов, но что-то не идёт.

Ну и идите все в жопу тогда, дорогие читатели.
  • Current Mood
    Хочется графоманить, но лень
Merilin

Дыбр.

Таки в прошедшее воскресенье мы с женой, да гражданкой alucia с ейным мужем совершили путешествие в Троице-Сергиеву Лавру. Да-да, на автомобиле.

Приехали. Ходим, ходим, и тут подбегает к нам парень с выпученными глазами и мобилой в руке, задыхается:
- Мужчина, не желаете бесплатную экскурсию на звонницу?

Я, предчувствуя какой-то подвох:
- Нет, спасибо.
- Что так?
- Да вот, девушки, на кого ж я их оставлю?
- А давайте их с собой, только быстрее.
- Не могу.
- Но почему?!!
- Не заберутся они на звонницу-то.
- Заберутся! Всего 4 этажа.
- Нет, не заберутся.
- Но почему?!!
- Ну, поверь мне просто.

Парень чуть не плачет:
- Там того... Звонить... Надо... Голову оторвут... Бедный я бедный.

Жалко стало.
- Ну, ладно, пошли.

Резюме: сподобился постучать в бубен позвонить в колокол "Благовестник" (35,5 тонн). Чуть не оглох. Чуть не сдох прям на колокольне, потому как тяжело.

Но удовольствие получил.
  • Current Mood
    а теперь - работать
Merilin

Лытдыбр

В субботу все порядочные люди лежат в своих постелях мёртвыми. Я человек порядочный, поэтому в пятницу вечером простился с жизнью и, выпив водки, залёг. Ничего не предвещало трагедии до половины второго утра, когда я был вероломно разбужен собственной женой, которая жаждала деятельности и тихонечко рыла землю изящным копытцем.

Чтобы не оказаться несчастным водителем, я быстренько принял внутрь головы два стакана вина, после чего заявил, что готов к пассивным подвигам. Рулить пришлось брату жены. Он подполз к нашим Ебеням (какой был снег!) и мы дружно покатили в Центр на Тульской дабы выкатать племянницу на роликах.

Сориентировавшись на местности, мы толкнули ребёнка, сиротливо стоящего на тоненьких трясущихся спичках, на которые были надеты коньки, в кучу самоутверждающихся переростков и пошли бухать на второй этаж.

Жарко, две милые официантки, похожие на сиамских близнецов с разницей в возрасте примерно в десять лет, обмахивают свои комплекции, выполненные в виде тщедушного тельца и огромной туши, соответственно маленьким веером и сложенной газетой.

Окинув намётанным взглядом облупленный шкаф с предлагаемыми напитками, я, вальяжно облокотившись на стойку, и изобразив на лице блатную улыбку во все свои 27 зубов, вежливо попросил:
- Девчонки, 250 Мукузани накапайте, пожалуйста.

«Девчонки» синхронно закатили глаза к электрической лампе и со всем доступным человеческому существу презрением хором произнесли:
- Мужчина, это детское кафе. Мы не разливаем. Если хотите, возьмите бутылку.

Вот, собственно, и всё. Суббота была безвозвратно потеряна, поэтому отлёживался я в потерянный таким образом день воскресный. Выходные пошли коту под хвост, о чём я, впрочем, не жалею. Я вообще никогда ни о чём не жалею и с благодарностью принимаю уроки судьбы. И даже испытываемое чувство лёгкой грусти приятно моему сердцу. Грусти о том, что во времена моего детства в детских кафе в ассортименте не было вина, отпускаемого исключительно бутылками.
  • Current Music
    Майк, "Прощай, детка"