Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Merilin

(no subject)

Продолжаем укр... американскую тему.
К 1860 году страна была на грани раскола: юг хотел отделиться и создать собственное государство с преферансом и поэтессами.
На выборы президента США вышли кандидаты от 4 партий: вигов, республиканцев, а также расколовшихся на северную и южную фракцию демократов.
Маркиз Кондорсе ехидно хихикал в гробу: ни один выборщик из южных штатов за республиканца Линкольна не проголосовал, но он все равно победил, и юг сказал, мол, fuck it then.
А потом началась война.
Merilin

(no subject)

В 1825 году губернатор Новой Испании (ныне Мексика) разрешил 300 американским семьям поселиться на территории Техаса.
Не иначе не зная еще пословицы про колонистов, палец и руку, которую те непременно откусят.
Что они и сделали в 1835 году, создав собственное правительство и народное ополчение для защиты независимой республики Техас от мексиканских агрессоров.
Американские власти помогли повстанцам организовать референдум, на котором за присоединение к США проголосовало 97% колонистов.
Merilin

Свобода слова

Продолжая американскую тему.

В июле 1798 года американская госдура приняла закон о подстрекательстве к мятежу (Sedition Acts), запрещающий "писать, публиковать, пиздеть ртом или просто способствовать, чтобы кто-то другой это делал, ложную, пиздежную и провокативную дезу о правительстве, конгрессе или президенте США".
В качестве наказания предполагался штраф до $2000 и двушечка в Мордовии.

Пожалуй, сделаем такие заметки нашей постоянной рубрикой.

Merilin

Реформация. Второе лирическое отступление (неудачное)

Никак у меня о Лютере написать не получается, хоть ты тресни.
Поэтому сегодня я вам расскажу о славном городе Чебоксары, воспетом зеленым и плоским крокодилом Геннадием.

Столица Чувашии, будущий победитель конкурса "Самый благоустроенный город России" за 2001 год, впервые упоминается в летописях 1469 года: «…ночевали на Чебоксарке, а от Чебоксаря шли весь день, да и ночь всю шли, а приидоша под Казань на ранней зоре".

Впрочем, в пизду Чебоксары.
Давайте я вам лучше про 1469 год расскажу.

В тот год земля русская получила Ваську с Елоховки, в честь которого на Красной площади соорудили большой цветастый собор, а земля португальская - своего Ваську по фамилии да Гама, который первым сплавал из Европы в Индию вокруг Африки.

Не без подарка остались и другие земли.
Так, Флоренция получила Николая со смешной фамилией Макиавелли, а сыроделы из нидерландского городка Гауда познакомились с новорожденным Гергардом, героем нашей сегодняшней заметки.

Но для начала, как-никак, почти год прошел,Collapse )
Merilin

(no subject)

http://drydangat.livejournal.com/152798.html

Полностью согласен с товарищем.
Доебались до девочки, понимаешь.
Ах, она не знает, что земля вращается вокруг солнца!
1. Блядь, а вы уверены? Можете доказать? Да ладно это. Коммутативность умножения доказать можете?
2. А не один ли хуй, кто вокруг кого вертится? Вот что для нас, простых земных коротышек, сидящих в ЖЖ, это означает или меняет?
Это для церкви в средневековье было важно.
А сейчас всем насрать.
И вообще, девочки не для этого нужны.
А совсем для другого.
И для другого Ира очень даже норм, я щетаю.
Уверен, ее муж подтвердит.

Merilin

Реформация. Часть пятая

Во всем виноват Джованни Пико, граф Мирандола.
Не исключено, что именно поэтому он покинул этот говенный мир в 31 год. Потому что когда его за каким-то хуем откопали в 2007 годе (через 513 лет после смерти) в его останках (земле и червяках, что там еще остаться могло?) нашли большое количество мышьяка.

Сперва, конечно, на Родриго подумали (шибко уж тот любил врагов своих травить, да и слухи ходили, что и сам помер, по ошибке отхлебнув из чужого, только что им же отравленного, бокала). Потому что у него было как минимум две причины не любить Джованни. Но потом по документам пробежались – ан нет, не на того грешили. Скорее всего молодой графин пал жертвой Пьеро. Да, скорее всего…

Но давайте по порядку.

Collapse )
Merilin

Реформация. Часть четвертая

Маленький мальчик пошел в универ.
Выгнал оттуда всех с именем Herr,
Мысли Уиклифа стал толкать в массы.
Где этот мальчик? Сожгли пидарасы.


Это, собственно, все, что я хотел написать про Яна Гуса.

Не, правда. Это ж в школе в шестом классе проходят.
А впереди нас ждет куда более интересная история, и не надо бы тратить время…

Но, как известно, без жареного гуся Яна не было бы лебедя Мартина.
Поэтому заметка должна была появиться в любом случае.
И появилась.

Collapse )
Merilin

Реформация. Часть третья

Забавно, конечно, как оно само получается, без какого-либо продуманного плана.
Не зря с Франциска начал, не зря про образование лирическое отступление накреативил.
Зря я тут, вы думаете, про авиньонское пленение папов и Великую Схизму (она же Великий западный раскол) писал?
А вот нихуя. Ща сами увидите. И это и многое другое.
Не иначе, сам Господь водит моей рукой.
Это, кстате, ответ г-ну ammosov, который меня (а хоть бы и совершенно справедливо) поправляет в комментах.
Ты не меня, Юрий, поправляешь!
Ты…

Впрочем, продолжим.
Итак, в европах стали появляться университеты. В том числе в Оксфорде. А потом в оксфордском университете завелся маленький Джон Уиклиф. Потом он подрос и стал доктором теологии. Потом – ректором оксфордского богословского колледжа в Кентербери. А потом начал залупаться на римскую курию.

Collapse )
Merilin

Реформация. Лирическое отступление

Пожалуй, вынырну на минутку из марксизма, и продолжим реформаторскую тему.

Мне надоело постоянно извиняться за периодические лирические отступления, поэтому сегодняшний пост – одно сплошное лирическое отступление.

Речь пойдет о средневековом образовании.
А где образование – там скукота и занудство.

Collapse )
Merilin

Реформация. Часть вторая

Ура! Не прошло и недели с момента написания первой заметки о Реформации, как я понял, о чем хотел написать, какими будут основная мысль и главный вывод. Но вам пока не скажу, потому что у вас документов нету. Поэтому просто продолжим. Крупными мазками, не отвлекаясь на детали. И больше не будет лирических отступлений, потому что у повествования появилась цель. И мы до нее дойдем.

Итак, первая часть нашего марлезонского балета закончилась на том, что на смену Бонифацию VIII пришел и практически сразу умер от передоза ядосодержаших препаратов некий Бенедикт, числительное для которого получается путем изъятия римской пятерки-галочки из номера действующего в наши дни Бенедикта XVI. А чтобы пятерка не пропадала, ее забирает следующий папа, гасконец (каналья, мазафака!) Климент – ага, верно, пятый.

Залезайте под кат, камрады, там есть картинки!
Кстати, научите меня кто-нибудь, пожалуйста, верстать такого рода заметки, чтобы они выглядели чуть менее уебищными, а?

Collapse )