wannasleep (wannasleep) wrote,
wannasleep
wannasleep

Categories:
  • Mood:
  • Music:

Город-говно - 2

Как вы, конечно, не помните, моя первая ночь в Брюсселе увенчалась распитием пива в единственном открытом кабаке города и возвращением в гостиницу. По крайней мере на этом закончился наш предыдущий рассказ, с которым я настоятельно советую ознакомиться не читавшим и запамятовавшим, чтобы быть в теме сегодняшней серии. Но вернёмся немного назад. Вот, я, злой, усталый, но довольный, что отвязался от местного уродца с собакой... Как? Я не писал про уродца?

Вернёмся ещё немного назад. Портье только что выдал мне сорок евро и я шарюсь по ночному Брюсселю в поисках пива. Везде или закрыто, или посылают нахуй. Так я и бегаю от одной вывески к другой, задерживаясь у каждой не долее, чем на тридцать секунд. Таким образом гоняя по улицам, я раз двадцать обгоняю неторопливого парнишку лет двадцати, выгуливающего огромную псину. В конце концов, он не выдерживает, останавливает меня и что-то спрашивает на своём варварском языке. Я на чистом русском без акцента отвечаю, что лягушатников я на хую вертел, и что если он хочет продолжать общение, пусть переходит на английский. Он, тут же повторяет свой вопрос на человеческом языке:
- Слышь, ты, иностранный замудонец, ответствуй, какого хера тут шакалишь, отвлекая мою шавку от опорожнения желудка, ради которого мы и вышли в эту прекрасную рождественскую для вас, убогих русских, ночь?

Вздохнув и украдкой смахнув слезу, я рассказал ему свою трогательную историю глупого иностранного замудонца, мол, банкоматбля, европабля, тытутещёбля...

Его глаза наполнились влагой. Вскоре он уже шмыгал носом и всхлипывал, а к концу моей речи кинулся мне на шею и предложил денег, не требуя взамен никакого ахтунга.

Умилённый таким чисто русским гостеприимством на задворках вселенной, я погладил по монстрообразной голове его зубастого хищника, только что поссавшего на стену ювелирного магазина, мастерски отдёрнул руку и, дружески улыбаясь, сказал ему, что денег мне не надо, что меня портье, добрая душа, только что спонсировал бумажкой в сорок евро, и что я просто ищу открытый ресторанчик, чтобы наебнуть хвалёного бельгийского пива.

На это подросток с оскалом капиталистической скумбрии, мгновенно потребовал:
- Тогда угости меня пивом. А я покажу, где его можно раздобыть в это время года.

И вот мы в восемь ног топаем по мостовой. Раз в пять медленнее, чем я обычно хожу. Меня это бесит.

Через двадцать минут меня приводят к арабскому магазину. Мои усталые глаза наливаются кровью.
- Что это?

Иностранные друзья смотрят на меня непонимающе, и честно признаются:
- Магазин. Ты же пива хотел... Нам купить.

Демонстративно засовывая руки в карманы, считая это международным жестом недовольства и нежелания заходить внутрь, я ставлю ультиматум, мол, или кабак, или они из лужи попьют.

И вот мы снова уныло бредём по морозным улочкам и переулкам. Я готовлюсь подороже продать свою никчёмную жизнь в случае, если гадёныш приведёт меня к местным страшным неграм с ножами и пистолетами. Однако, оказалось, напрасно, потому что вскоре на горизонте забрезжил свет, и передо мною возник грязный, но открытый для посещения притон.

Своих проводников я уже ненавидел, поэтому внезапно сверкнувшая в мозгу мысль заставила меня злобно и неприлично осклабиться:
- Ну, спасиба, братан. До свидания, Надеюсь, больше не увидимся.

В растерянности он захлопал глазами, а собака насрала на тротуаре.
- А как же пиво?

Поёживаясь, я демонически расхохотался: "А тебя с кобелём внутрь не пустят! Пиздуй домой, мальчик"! - повернулся к ним спиной и уверенно дёрнул дверь на себя.

Пахнуло бельгийцами. Не найдя свободного столика, я пристроился на жёрдочке у стойки и с жалобным видом стал пялиться на официантку.
- Мадам, же не пил пива аж с самолёта. Скажи мне, силь ву пле, ты хоть слово по-английски понимаешь?

Девушка заверила меня, что она, во-первых, вовсе даже мадмуазель, а, во-вторых, не только понимает мою спутанную речь, но даже может с грехом пополам отвечать. От греха я решительно отказался и попросил налить пива. Какого? Бельгийского. Сколько-сколько сортов? И все бельгийские? Вот ведь. Тогда, пожалуйста, светлого. На Ваш вкус. Для разминки. Вкусно. А теперь тёмного.

Мадмуазель сняла с верхней полки бутылку и поставила передо мной вместе с двумя стаканами: один был пустой, а в другом, приняв его форму, покоилась какая-то прозрачная жидкость.

Сосредоточившись, и не найдя объяснения появлению второго стакана, я виновато поинтересовался, мол, а что это? Девушка удивлённо, но вежливо, ответила:
- Вода.

Я наморщил лоб, считая, что изображаю этим активную работу мозга:
- А зачем?

Она с интересом смотрела на меня:
- Чтобы пить.

Поскольку картина ничуть не прояснялась, я решил спросить прямо:
- Так-так, понимаю. Ею нужно пиво бодяжить?

Она долго смотрела на меня, вытянув губы трубочкой и не произнося ни звука, а потом задала встречный вопрос:
- Зачем?

Я поблагодарил её за консультацию и опорожнил бутылочку. Воду предусмотрительно не тронул.

С улицы ввалился хорошо датый мужичок. Пара неизвестных слов, и из крана в его стакан полился напиток божественного цвета. Я заворожено наблюдал за процессом, а после, сглотнув, потребовал себе того же.

На этот раз молчание затянулось. Девушка смотрела мне в глаза и явно охуевала. Охуев до необходимой кондиции, она начала хрюкать, а через секунду уже смеялась в голос.

Алкоголь быстро распространялся по моему прекрасному телу, неземной вкус первых двух выпитых бутылок и бредовость происходящего оставили далеко в прошлом все неприятности последних часов, и я, улыбаясь, поинтересовался, какого хуя эта тварь ржёт.

Давясь смехом, эта тварь объяснила, что по сравнению с тем, что я только что выпил, вот это красивое из крана - просто говно.

С оскорблённым видом я, как истинный аристократ, поправил пенсне, высморкался в манишку и решительно потребовал выполнить мой заказ.

Теперь я знаю, какое говно на вкус.

Пока я пил, барменша при помощи указательного пальца подманила к себе какого-то чмыря и, не помыв рук, стала тыкать этим же своим мерзким наманикюренным отростком в мою сторону, что-то нашёптывая ему в волосатое ухо. Чмырь тоже начал обидно хрюкать, поглядывая в мою сторону, а потом подсел ко мне и спросил, откуда я родом.

Распрямив сутулую спину, я произнёс заплетающимся языком слово "Раша" и икнул. Чмырь тоже радостно икнул и доверительно сообщил мне, что он испанец.

Что я ответил на это, догадайтесь сами.

Уходя, я как смог поблагодарил барменшу, и отказался от сдачи. Она привычно подвисла, а потом спросила, почему я не хочу брать деньги. Я смущённо сказал, что это типа чаевые. Она, всё ещё не веря, уточнила, не болел ли я в детстве менингитом, после чего мы распрощались как старые друзья.

Когда я уходил, испанский чмырь всё ещё бился на полу в конвульсиях и всё повторял: "Тио Тимотео! Ой, бля, я не могу"!

Этой фразой и закончим вторую часть нашего марлезонского балета. Думаю, что всего их будет не меньше четырёх, а пока что предлагаю вашему вниманию анонс: в следующий раз будет рассказ о том, как в ночи я звонил портье, потому что замёрз, а он пришёл и меня согрел.
Subscribe

  • (no subject)

    Однажды мы с женой и подругой институтского детства показывали бутылке текилы Нью-Йорк. На Хайлайне бутылка закончилась, и мы захотели Кровавой…

  • (no subject)

    У моего четвероклассника завтра тест на тему "Устройство компьютера". Сперва хотел вмешаться, но потом вспомнил одну историю из…

  • (no subject)

    Захожу сегодня, значит, в метро. Ну, в вагон. И слышу, кто-то с другого кого-то чего-то получить пытается, довольно хамски. Оборачиваюсь, а это…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 55 comments

  • (no subject)

    Однажды мы с женой и подругой институтского детства показывали бутылке текилы Нью-Йорк. На Хайлайне бутылка закончилась, и мы захотели Кровавой…

  • (no subject)

    У моего четвероклассника завтра тест на тему "Устройство компьютера". Сперва хотел вмешаться, но потом вспомнил одну историю из…

  • (no subject)

    Захожу сегодня, значит, в метро. Ну, в вагон. И слышу, кто-то с другого кого-то чего-то получить пытается, довольно хамски. Оборачиваюсь, а это…