September 15th, 2005

Merilin

Наблюдательность

"Ты неси меня, река,
Молодого мудака".
Пестня.

"И только лошади летают внутривенно".
Тож пестня.


Молоденький парнишка в белом халате конвоировал меня в лабораторию медицинского центра на общий анализ крови. Мне нравилась ситуация, я представлял себя политзаключённым и шёл за ним, понуро опустив голову и держа руки за спиной. Мы шли по коридору, и я украдкой, стараясь не поднимать головы, читал надписи на кабинетах.

Правая сторона:
- Врач общей практики.
- Хирург.
- Окулист.

Левая сторона:
- Туалет.
- Гастроскопия.
- Колоноскопия. (по спине пробежал холодок)

Правая сторона:
- Невропатолог.
- Отоларинголог.
- ЭКГ.

Левая сторона:
- Ультразвуковое исследование.
- Операционная.
- Стерилизационная.

Последняя вывеска меня сломала. Воображение немедленно нарисовало мне процесс стерилизации. Я забыл, что играю в зека. Я просто стоял, согнувшись пополам, и ржал. Мальчик в белом халате под руку довёл меня до лаборатории, а я настолько ослабел от смеха, что не смог сопротивляться взятию крови, как планировал изначально. Пожалуй, я к ним больше не пойду.

Доброе утро. (с) shichok
Merilin

К прошедшему чемпионату мира по кёкушину

Лет эдак в двенадцать я был чокнутым подростком и собирал плакаты с Ван Даммом.
Однажды в подземном переходе на Курской я увидел красивого такого Ван Дамма с голым торсом и с чёрным поясом второго дана.

- Дайте, - говорю, - мне вон того Ван Дамма, в широких белых штанах.
- Это Дольф, ёпта, - презрительно сказал мне продавец.

Я не понял, почему он Ван Дамма назвал Дольфом. Может, у него кличка такая, или ещё чего, поэтому сказал:
- Пофигу.

И протянул деньги.

И только дома, разглядывая его еблище с лупой, я понял, какую чудовищную ошибку совершил.
Вместо кумира мне подсунули какого-то пидора.
Merilin

Опыт, сын ошибок трудных.

Посвящается prolefaЛеначке.

Как и любого нормального ребенка, вопрос пола интересовал меня с незапамятных времён. Не так, конечно, как одного моего кореша, который клянётся, что начал дрочить в семь лет. Не до такой степени. Но всё же.

Я любил тайком разглядывать голых баб в выписываемых отцом журналах об искусстве фотографии. Да и вообще много думал на эту тему. Например, я думал, что когда вырасту и женюсь (ну, как же иначе), когда придёт время с женой поебаца чтобы заделать ребёнка, после процесса буду две недели ходить с повязкой на глазах, потому что мне перед ней будет стыдно, мол, в живого человека хуем тыкал.

А ещё мои родители выписывали журнал «Семья и школа». Не читали, конечно, а просто коллекционировали, мол, они хорошие родители. Читал его, разумеется, я. Так однажды в этом уважаемом издании прошла статья, повествующая о пенисе, влагалище и даже петтинге. Разумеется, на следующий же день я припёр журнал в школу и с видом знатока показывал одноклассникам картинки и доступно объяснял, что к чему. Родителей, конечно, вызвали к директору.

Но один вопрос очень долгое время не давал мне покоя. Нелья сказать, чтобы я шибко мучился, занимаясь его обдумыванием, но умозрительные рассуждения не могли привести меня к правильному ответу. Необходим был эмпирический способ познания, поэтому когда в третьем классе один мой товарищ пришёл в класс загадочно улыбаясь и сообщил, что уже ебался, я вместе с другими мальчишками подбежал к нему, чтобы задать свой вопрос.

В общем, была устроена импровизированная пресс-конференция. Мы по-очереди задавали герою вопросы, а он на них любезно, слегка снисходительно отвечал. Наконец, настала моя очередь, и я спросил о том, что буквально не давало мне спать: надо ли во время ебли засовывать в бабу и яйца тоже?

Он посмотрел на меня как на идиота и ответил, что разумеется надо.